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新笑话20则(笑死不陪命) !!

NO.1:小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子

  NO.2一餐厅里,婴儿哭闹,少妇赶紧掀衣准备喂奶,服务生立即过来制止,少妇大怒:难道这也不行吗?服务生:露胸可以,但不可自带饮料!

  NO.3从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了,于是他们结婚了。但天有不测风云,不久大象死了,小蚂蚁成了寡妇,她懊恼地说:TMD后半辈子不用干别的了,光埋他了。

  NO.4一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

  NO.518岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长得太老相,一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来了句:’大哥,上哪儿去啊?’
  小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的回了句:’3中’
  对方接着说:’噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的.’
  小赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也不说.
  谁知对方又来一句:’大哥,你孩子上几年级了?’
  小赵本不想再搭话,但碍于面子,顺口说了句:’高一.’
  对方大惊:’大哥,那您结婚可是挺晚的啊!’
  小赵晕倒!

  NO.6一个病人去医院,对医生说:”最近我很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃白菜拉白菜,这该怎么办啊?”医生想了下,回答道:”那你只有吃屎了.”

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  NO.7.老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们’同归于尽’吧

  NO.8一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

  NO.9一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
  神灯:’我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。’
  人:’我要老婆……’
  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:’都快饿死了还贪图美色!可悲!’说完就消失了。
  人:’……饼。’

  NO.10八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女,激情后八戒问美女:知道以前我有多丑?我是猪八戒。美女大惊:二师兄,我是老沙!

  NO.11农夫挑大粪,一人看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,那人用手沾了点放进嘴里,心里想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了!

  NO.12一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察赶到后看到旁边有位老汉,就向老汉询问当时情况。老汉说:我看到他时,他还有气,我看到他的脑袋拧到后面去了,就把他的脑袋拧了回来,他就断气了。

  NO.13某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:「我要『小解』!」老师大怒:「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!」

  NO.14一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。
  女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”
  男子大惧,哇哇大叫奔逃。
  女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带鈅匙啊。”
  女子惊骇,也哇哇奔逃。
  这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:“靠,耽误我工作,吓死你们”

  NO.15还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!

  NO.16有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院。
  售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
  结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票。
  这次售票小姐就问他说你:“不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,”
  那个荷兰人就很生气的说:“我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。”

  NO.17我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
  “小兰,”我说,“你听得见我吗?”
  她没有回答。
  于是我移到她身后六米的地方,“小兰,”我重复说,“你听得见我吗?”
  她依然没有搭腔。
  我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”
  “听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”

  NO.18一天,老李心血来潮,想看看在城里读书的儿子小明,就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。
  进火车站时忽然想到火车上不让带活物,情急下就先将鸭子塞在裤裆里,上了火车怕把鸭子闷死,就解开拉链让鸭子头露出来。
  不料听见旁边一带眼镜的老太太说:“我活这大了,见过的玩意也不少了,长你这样的,还真没见过。”

  NO.19做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”
  众大夫:“还真是哎~”
  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”
  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”
  晕倒一片!!!

  NO.20一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?”
  老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”
 

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该日志由 rodney 于2008年11月01日发表在 乐一乐^^ 分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
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